诱惑十七岁B.edge.Of.Seventeen.1998

回帖是种美德！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

下集

回帖是美德！！！！

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回帖是美德！！！！

  读你------晨！

我的六年之久的情人

你让我神魂，让我快乐，让我幸福，

现在：
　　就让我
　　做了你身边的空气
　　时刻感受你

甜美的呼吸
　　
　　感受着
　　你的哭
　　你的笑
　　你为了谁
　　无奈的叹息
　　又为了谁
　　纸醉情迷
　　
　　我只想
　　蛰伏在你纤纤的血脉中
　　安静地
　　读你
　　
　　如果有一天
　　不爱也是一种选择
　　我又何必
　　把爱徒然写在脸上
　　
　　如果
　　不爱就能让人解脱
　　我情愿
　　把爱看成是不爱的借口
　　
　　如果
　　不爱也是一种承诺
　　那么爱与不爱
　　又会有怎样的分别
　　
　　如果
　　不爱也是一种结果
　　你可否感受我
　　那不爱后绵绵的心痛　

也许

你感受不到

那时

你正陶醉在他人甜密的

怀抱里

已把我这星遗忘

唉。可悲的爱！

认识你不是我错，爱上你更不是我的错！

在那纯洁的岁月里，你我相识了。

这是缘份，是久远的香甜的交合物溶为一体

星晨之恋

你像一张白纸，让在上面画上最美的图画。

我总让你把我代入你那孩子般的思维与时代中
于是，羡慕那些简单的思维，就算世界末日，还是喜悦。
让我们抽丝剥茧，让我们的心从简。
做一个可爱的傻瓜，就算天翻地覆，其实一切终会过去。
一切的一切终会解决。
回到初生时，纯洁的细胞。让时间慢下来，品一品花草茶的香味。
告诉我，你会努力幸福。告诉你，我会用力活着。
这是我们彼此的约定。承诺太重，所以还是简单地活着。
阳光灿烂的日子，很想出去走走，大街小巷，花草丛中。
去体会生命复苏的气味。

又是一夜未睡，看着窗外光明一点点移入。一切都开始醒来了。
而在这醒来时刻，我也该睡去了。被光照着的感觉睡去，温暖安全。
雨下了一夜，彻夜彻夜，我听着窗外的声音。
这雨什么时候才能停下脚步，这缠绵的细节，会撩拨忧伤。
这雨终于停歇了，而我也将安心睡去了。
午后醒来，一碗清粥，加点小菜，我的生活其实就是这样。
在无规则地行进着。随心所欲。随遇而安。
一个人，出门或不出门都一样。一个人，睡与不睡也一样。
一个人，怎样折腾都行。
我们来到这个世界，总有个过程。于是享受。
这就是我们活着美丽的经过，

别因为时间而感到沮丧，它是永远无法被征服的。
不管是在悲伤里，在痛苦中。
今天，明天，年复一年
时间它头也不回地往前走，这就是人生。

每每的我问你：晨；什么时候有时间陪星

你总回；不知道。

认识你不是我错，爱上你更不是我的错！

有时候我希望时光能够放慢一些

所有的人能够爱，并且被爱着。

闪电般的幸福让人战栗

我希望那样的时光多么慢。

有一次我看到扬起尘土的大街上

白花花的日头晒着

一个身着破烂衣服的老人远远走来

我不知道为什么想起了他的少年

多少的快乐曾经划过

如果知道后来，

他会是多么地希望时光能够再慢？

我想起了很多年前的两条狗

那时候我们拥挤在一个租来的房屋

每当我回来，他们远远地开始叫着

眼睛里多么欢乐。

可惜时间过去的多么快。

我宁愿时光慢一些

让我穿越

在光线中

我能够抚摸他们

看他们眼睛里的骄傲与光荣。

他们的眼睛多么明亮而美。

我多么希望时光能够渐渐慢下来。

　　偶尔夜晚的街头见到行色匆匆的行人，我也会缓下脚步。回忆，反复重温，对于我，真正的动心只那有一次！

　　那是在我高3的时候，我暗恋了班上的一个男生，就因为偶尔他温柔的几句话，让我浮想连连很多年，其实我也清楚他心里根本不会有我！

　　直到现在，记忆里还是忘不了他，他的眼睛好有神采，圆圆的英气十足，浓浓的眉毛，黑黑的皮肤，关键是他很有领导能力，班上无论男女都听他的，老师也很信任他！我那时在班上很不合群人也很像女生，就有些人刻意处处针对我，但是他一直对我很好，还经常帮我！

　　我还去过他家，在一个很美的小镇上。他跟他父母介绍我是他同学，我晚上就和他睡一起。我们出去玩，其实在那个小镇上也没有什么好玩的，下雨天又泥泞走得鞋子里面都脏了。我说我怕滑倒，于是他牵着我的手，我很幸福，因为那一刻我相信他的世界里面只有我。

　　我和他关系真的很“铁”，甚至“同床共枕”也是小事。他是寄宿生，我父母又在外地，他时常住我家，我晚上就很有心机地钻进他宽阔的怀抱里，早上起来好满足。（那时的我没有一点性方面的冲动，也没有吃豆腐，真的是很纯的那种）而我有时在学校自习晚了，他就留我住校。我就挤在他的小床上，听他讲他的童年趣事，真的很满足。

　我为他哭了很多次，直到现在喝醉了都会哭，但也不清楚是为他还是为我自己哭。但我都不会让他知道的。我知道他喜欢一个文静的女孩子，我还想办法和那个女孩子做朋友，帮他追那个女孩子。我只希望他能幸福，但偏偏不幸的是那个女孩子却不喜欢他。虽然遭遇很多挫折，他却一直没有放弃。他每次总是跟我倾诉烦恼，却不知道我的内心比他更难受。尽管我们近在咫尺，他却一点不知道我的感受。

　　有一次学校举行文艺汇演，我参演排了一个现代舞，在元旦的时候正式演出，其实我的心里就只有他一个观众。但那一向，他对我很冷淡，但我真的很愚蠢，心里时时刻刻想着他。演出结束后的晚上，他难得主动和我说话，夸我表演很棒，我说晚上去我家玩吧，他说好啊，然后他骑着我的单车载着我去了我家，一路上我心里特别高兴，话说个没有完，但是他很少说话

　　到了我的家后，他话更少了，一会他说要回学校，因为他喜欢上了一个文静的女孩，他向去看她，就象我明明可以在家自习，也经常会莫名奇妙地骑上30分钟的单车去学校自习一样，只为了能多看他一眼，他一定也是想去看那个女孩。

　　我留不住他，他要走回去，我说我送你吧，当时真是心如刀割一样。我很难过。我陪着他走了一大段路，夜晚的街道上很冷清。我真的不想他走，我于是很有心机地装着拐到脚，于是他说我你回去吧。在他背上我哭了，他问我是不是很疼，我说是的，其实不是脚痛，而是心很痛。

　　后来，我没有考上名牌大学。这么多年，包括大学，我一直没有谈过恋爱，无论男女，我决定孤单

　　然而一切都已经过去了，现在他应该已经结婚了吧！他可能永远也不知道，在某个城市的某个角落，有个人会偶尔的想起他。

　　海口的夜空很亮，海口的夜空也很美，我在看星星的时候常常会想，是不是此刻还会有人此刻像我一样，在孤单地仰望星空，回忆过去的点点滴滴^^^^^^^^是不是还会有人和我一样，总有那么一段说也不能说忘也不能忘的经历呢！

　　在中国，随着开放程度的加深，对于同志问题，年轻人似乎看的很开，我身边的好多朋友都知道我是gay，但还是和我相处的很好。但对于我们的老一辈来说，他们似乎不敢接受这样的事情。所以很多人都在逃避父母。我也是！

　　而很多同志选择了出国，但是西方国家虽然开放程度较高，但对于gay的问题还是受到了宗教的限制。以前拜读过一个生活在美国的华人同志的文章，说他在国外并没有想象中那么幸福。

　　现在，在中国，至少没有宗教的限制，而对同志稍微有些了解的人，也不会对同志持以批判的态度，毕竟，同志是与生俱来的（我相信的观点），不是自己想成为就能成为的，也不是想不成为就能摆脱这个事实的。

　　前段时间一个朋友和一个失去生育能力的女人结婚了，而且也像她坦白了他是同志，我想这或许是同志的一种出路吧，至少可以缓解父母带来的压力。但毕竟这样的女人很少，所以很多人选择了和拉拉结婚。

　　还有更多的同志仍然选择和异性结婚，而且要将秘密隐藏一辈子，我觉得这样的选择也不能去批判。他们有他们的立场，但至少我不会这么做。这样的方式我觉得男人必须要加倍的去爱对方，不然的话，害人又害己。

　　还有很多，还是会和自己相爱的人一直走下去，这样他们面对的压力是最大的，我也很佩服这样的人，我希望我成为他们中的一员，但不知道自己能不能顶得住来自外界的压力。

　　说道来自外界的压力，我觉得最主要的还是来自父母和家庭，父母给了你身体，但是不能完成传宗接代，在中国人的思维中是很难以接受，何况古话就说：不孝有三，无后为大。

　　但愿吧，我希望包括我在内的每一个同志朋友，路都能走的顺一点！

终于，绿叶还是被我催黄了，因为我不爱炎热的夏天，天天喊著冬天快点来，催一催，果然就来了。
 
出门觉得冷了，需要大衣和我的黑色围巾了，手机也需要插上耳机，这样接电话手就不用拿出来了，因为我没有戴手套的习惯，觉得难看，宁愿冻著。 

叶子一片片随风飘落，然后被碾碎。不过没关系，叶子掉了明年还会有，依然可以翠绿如昨。可人呢？事呢？ 

这样的季节，是不是更适合和自己喜欢的人窝在被窝里打打闹闹，会不会会觉得很温暖？ 
 
这样的夜晚，适合两个人在家里，点上蜡烛，戴上面具，然后喝两口鲜红的血液，度过一个鬼一般的万圣节之夜！

2.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼……

3.多谢你的绝情，让我学会死心……

4.带著一根烟.浪迹天涯……

5.木头对火说:“抱我”! 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬! 火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤……

6.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

7.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……

8.回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓.无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见， 因为爱你我让你走了……

9.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

10.是我的终究是我的`我终归是你的一个过客 `你始终不爱我`注定我和你就是什么都不会发生` 注定`注定只是注定`不管我怎么跨越 不管我怎么想靠近你 `你还是会离开我的`我好想你`好想好想你`好想好想见你

11. 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到.

12.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.

13.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.

14. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。?

15.我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受`

16. 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

17. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的.

18.有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己.

19.你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手.我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”

20. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化. 

21.既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！

22. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！-

23. 人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你^ 原来`我和我的影子`都在想你`

24.在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中……

25.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑…… 

26.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我……

　如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我……

27.其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流!

28.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤.

29.窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

30.第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！

31.岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

32.我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法……

33.看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。

34.在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

35.人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的…… 

36.简单安静的生活其实不幸福` 所以我只拥抱刹那`绵延持久的感觉根本不快乐 `所以我只信仰瞬间 ``

37.有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.爱一个人不一定会拥有,拥有一个人就一定要好好去爱她……

38.心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不去.亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残.只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期.

39.世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。

40.一个做女人的痛苦:当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头.

41.如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。

42.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。

43.所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……

44.不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的环抱!

45.一个人想事好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要在追的可望。

46.这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。

47.恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。

48.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

49.如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。

50.没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。 

　　你知不知道痛苦的味道，痛苦是因为想忘记你。

　　你知不知道忘掉一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用越来越小的声音，告诉自己要坚强。

　　夜，又一次的来临了。

　　可难眠却无数次的吞噬了原本属于我的夜，这个原本可以埋葬白天所有不愉快的夜。不知从何时开始，失眠已经成为一种习惯。

　　夜色阑珊。我想对你说很多遍很多遍我喜欢你，可却担心他们会像扬花一样覆盖过来，让你感觉到有负担。我从来不敢对你说我喜欢你，我害怕原来在你心里的一份单纯的感情会随着这句话的诞生而迅速变质。

　　不知如何去面对你，于是我把目光柔顺地拾起，驯服地越过你的双肩，搽着你的发肤，投向远方……避开想要与你纠缠的眼光，怕泄露了我喜欢上你的秘密。

　　想你        在风的末端，我疾走

　　念你        在光的初始，我飞奔

　　在每个有星星的夜，我都想给你打个电话，我想知道你现在在做什么，现在过的好不好，可每次拨下号码之后我却没有勇气告诉你我有多么的想你，我害怕说出这句时候你将发现我的秘密。那样的话，我们以后连见面的时候都会感到尴尬。于是，我只能托一片白云，把心里的祝福与思念，横越阻隔的空间，逆朔茫茫的岁月，寄给远方的你。

　　All    my    best    memories   

　　Come    back    clearly    tome

　　Some    can      even    make    mecry

　　Just    like    before

　　《Yesterday  once    more》，优美的旋律如流水般在耳边回响，飘渺空灵却挂满哀伤，就像一把细细的红线，缠绕着心脏，知道感觉缺氧般的苍白。

　　很多时候，我都会有一种莫名的伤感，无论是在看书听歌还是在写诗，总有有阵忧伤慌慌惚惚地飘过我的每根神经末梢，然后我就变得不快乐。我木木地望着缸里的金鱼，似乎听见它们缠绵的对白；“鱼对水说，你看不见我眼中的累，因为我在水中；水对鱼水，我能感觉你的泪，因为你在我心中。”但我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？我想，你永远都不会知道我的爱，因为这是一个人的爱情。

　　窗外。星星倔强地在夜幕上扯出一个一个细小尖锐的伤口，却不知，这伤口早已流出冰蓝色的眼泪，缀满苍穹。短暂。缠绵。

　　半夜，爬起来喝可乐。就因为想喝，这不需要什么别的理由。不开灯，让那厚重的色彩将我包围。独饮，黯自神伤。黑的夜，掩盖不了白天枯黄的悲伤。所以黑暗中喝着黑色可乐的我，如同在咀嚼着自己的伤。

　　我变的沉默寡言。删掉了QIQC上所有的人，不再给任何人写信，甚至放弃了我所热爱的写作，因为一拿起笔我就会想到你。

　　于是，我痴迷的恋上CS，在虚拟的世界中疯狂的杀人。似乎这样，我可以在血花四溅的快感中暂时忘却思念的痛苦，孤单的无助。可杀完之后幽灵一般的寂静却让我感伤的眼里，累如雨下。

　　这个世界永远不会因为我们改变什么。依然有人在爱情与友情之间忧郁彷徨；依然会有人过着一个人的情人节’依然会有人用不缀的笔写些矮情的故事——一个人爱上另一个人，另一个人去爱上这个人。到处都是这些东西，满地的枯黄。

　　一个巴掌啪不响；一个筷子夹不起菜；一个人的爱情，终究是一场没有结局的游戏。

　　于是，放一把心里的火，将有关的一切焚烧成灰。可你熟悉的背影，俊逸的面容，无法解脱的梦魇，无法抹灭的记忆，心底的波澜铺天盖地的蔓延着，燃烧的心疼痛难忍。曾以为爱可以忘却忧愁，抛弃自我，可如今却沾满伤痕与痛苦。

　　这两天天气溅冷，刺骨的寒风在我的骨髓间游走，在吸取我所有的热量，而我却连一点反抗的力量都没有。

　　我对着仅有的一点点残白的阳光，很努力很努力的收集着，握住了满把的阳光，以为握住了温暖，扬起手，才发现，我寒冷依旧。

　　白云掠过。大雁飞起。空气的罅隙里回荡着阳光碎裂的声音。

　　生活仍在继续，一切都在改变，这是否以为着我也在改变。曾经可以为你，一而再，再而三的喝醉，逃避、冷漠、孤寂。而如今呢？

　　换一个发型，换一种心情，换一段时间，换一个地点，那是否真  可以不想你，可以忘却你呢？

　　我都想患上失忆症，一边生活一边遗忘，那么我能否就此忘掉悲伤！忘掉美好的过去呢？

　　每个人都有一段悲伤，想隐藏却偏偏欲盖弥彰，是我不懂得如何逃避，抑或是我本来就应该勇敢地去面对时间给我的答案。

　　换掉号码，从此遗失一段漫长的牵挂。心中的执着与留恋，随着岁月的增长，也逐渐地模糊了。也许是我真的能放开了罢，有或许是我真的老了。仿佛一夜之间，长大了许多，懂得了许多，人世间的离离合合、聚聚散散，只是一种过度罢了，朋友还是朋友过客也只能是过客。

　　有些温暖，还停留在心中，因为还有想念，还有祝福。

　　虽然注定的结局是没有结局的结局，虽然此升都不可能像童话故事里有美丽的相遇而相知相惜。

　　但只需你过得比我好，今生又何憾呢？

　　在记忆的隧道里，在幽深的井底，有淡淡的波光散发着鬼魅般的诱惑，那些面容，那些话语，那些地方，总好像曾经见过，听过，到过，是前生的约定吗？

　　今生来相会，我们的情感一样的忠诚、炽烈，可为什么又开了个大大的玩笑，让我们彼此张望，要走到一起还要面对世俗如刀的目光。

　　因为我们是同志，仿佛天生注定在情感的世界里多了一些彷徨，迷茫，多了一些考验，风霜，而其实也多了幸福的含金量。人们不是说风是秋后爽，月是十六圆；不是说雨后的彩虹最美，山顶的风光最令人神往吗？

　　我们是同志，前生错过，难道今生我们还要在万丈红尘忧伤的擦肩而过。

　　如果有来生，茫茫人海，我们的目光是否能穿过千山万水，又把彼此寻找，相遇的时刻，敢于说：“执子之手，与之偕老”，所有的人们没有责备，只有欣赏的祝福，如放飞天空的白鸽飞翔。

　　我们是同志，对幸福的渴望，对爱情的祈盼一样坚决而久长。

　　我们像许多人一样读书，一样工作，一样消费，一样奉献，做为社会的人，一样尽心尽力的实现自己的价值，与我们的祖国一起成长，与我们的时代一起开放，与我们身边的每一个人一样，青春如歌，生命如火。

　　真的，我们是同志，除了爱的选择，我们和你们没有什么两样，生老病死可以打垮我们，名望利益可以引诱我们，所以啊，在日益繁荣、日益人性化的今天，我们没有羞耻，尽管我们是同志。

　　我们同样相信明天的世界为每个人提供了发展的可能，成才的机会，展示的舞台。

　　身为同志，我不羞耻，因为我首先是人，是中国人。

　　他和我说这些他的经历的时候，我就看着他有些忧伤的眼睛，有抱下他的冲动，因为，他的样子，真孤单，所以，在他说的那个过程里，我不发表意见，我只想做个听众，我知道，很多时候，人都是孤寂的，都想有人关注，其实，本质上，都是寂寞的。

　　第一次去同志浴池，是一个网友带他去的，晓天说，那是个温暖的地方，当那个男人把他带到那个新大陆的时候，晓天并没有过多的惊异，也许，他属于那里，看着那些赤身裸体的男人，在过道和房间里来回巡视，间或有一对对的在沙发和休息的椅子上搂抱在一起，晓天看着那个男人，男人一晃头，去了蒸汽室，晓天跟了进去。

　　瞬间，他就被那个大男人抱住了，接着，他感觉到那人的坚硬，紧紧的顶在自己的肚子上，男人的嘴找到了他的嘴，晓天一下子就迷糊了，那张嘴真温暖，晓天完全被那气势压住了，在那瞬间，他说，一切都不去想了，他只知道抱着的充实，寂寞见鬼去吧，晓天说，早受够了那些蚀人的寂寞，他说从前的自己是怎么过的日子啊，真实，这才是真实，真切的生活。

　　晓天说，那时候，他和自己说，沉下去，多好啊，他低下身子，他的嘴找到了那个万恶之源，晓天完全被陶醉了，他只知道跟着他的节奏，他只知道他的节奏带给自己的震撼和诱惑，坦白的说，第一眼看上去，那人并不是晓天喜欢的类型，可是，那人，应该是个引路人。

因为，在之前，晓天从没去过那样的地方，他不喜欢，可也不讨厌，人蛮胖的，比视频里差多了，但那时候，晓天不认识，也不知道怎么去认识那些男人，所以，晓天就知道跟着他走，跟着那个胖男人，晓天躺在他的怀里，瞬间，他有过一种错觉，那就是，这景象和梦一样，可又那么真实，那个男人，晓天说，躺到自己的身上了，旁边还有人，可晓天一点也不觉得难堪，有什么呢，他说，就当那个冰清玉洁的从前的晓天死了吧，他说他喜欢那种拥抱着的快感，那感觉都是从前梦里才有的，这一次，是真的了。

　　旁边的床上就侧卧着一对，搂抱在一起，没人惊奇，没人觉得不适应，也没有人大呼小叫的，他们管这里叫桑拿室，晓天觉得那个男人的坚硬就压在他的肚子上，嘴狠后狠的盖在晓天的嘴上，那雄性的气息，彻底把晓天击垮了，晓天开始有力的回应他的热吻，他的粗鲁的抚摩，他的激情的蹂躏，激情是瞬间就过去了，那个男人从晓天身上下来，晓天的空旷感一下子涌了上来，好象，这一切并不是他所喜欢的，可那有什么呢，那有什么呢，晓天说，快乐就好。

　　男人躺在那，开始抽烟，晓天看了下牌子，是玉溪牌的，晓天要了根，狠命的吸了两口，男人无言的看了看晓天，说，吃点饭去吗？晓天说怎么都行，晓天喜欢被人牵着走，喜欢男人那种有力的安排，晓天不喜欢别人问自己什么问题，他要的，就是跟着走，他说。

　　男人带着他去吃米线，顺便给他买了瓶绿茶，自己要了一盘凉拌的，什么都没说，在十字路口，他们没说再见，男人在耳朵那做了个手势，意思是电话联系，晓天也挥了下手，在夜色里，在人来人往的街道上，在晓天迷乱而安详的心里，他的眼泪，轻轻的落在他的心上，晓天说，他没感觉，他只是想换个方式，而已。

　　第二天，早上，天依然那么亮，晓天走在街上，忽然想起那个男人来，可一切依然没头绪。

　　有时候候，你喜欢一个人，很简单，没任何道理，有时候，你想堕落，只是瞬间的事，那么晓天算堕落吗，他问我，我不知道怎么回答他，我真的不知道，他让我想起那个直男大哥来了，可他们根本就不是一回事，不是。

　　他没有退让，没有拒绝。当我的手在他腰际摩娑时，他的两手忽然也围住了我的腰。然后，两个人紧紧贴在一起了……
    欣赏着对方，谨慎而腼腆。他的唇上来了，我有点犹豫，心里絮叨着，我可是不能跟陌生人接吻的呀。但是，不知道为什么，破了戒。他的嘴唇很薄，非常柔软，知道我有点尴尬，所以也特别轻柔地靠近我……
    只是用手，两人先后喷射而出。空虚感，立刻又弥漫心头。
　　只是跟他歉意地笑笑后，我径顾自己在水龙头下冲刷，好久好久。
　　进到更衣间，想着还要加班，马上擦干，准备换衣服。就在不经意间，忽然看到了他。本以为他已经走了，没想到眼镜男穿上了睡衣，有点腼腆地在门口望着我，笑了……我迟疑了一下，神不知鬼不觉地改变了主意，竟然也换上睡衣。他又像等我，又像不等我，就在走廊慢慢磨蹭着，直到我跟上他，他回头，眼镜后面是非常温柔的目光，说：“休息一会儿吧？”
　　我点点头。
　　这个同志浴室的休息厅可真大。我们在一个靠墙边的隔断停下脚步，他很快把自己高达的身躯放平在一张床上，我有点尴尬，离他远远地躺在旁边一张单人床上。两人都没有说话。直到有经过的不少浴客不断过来打探，我们才开始说起话。
　　“你结婚了吧？”我问。
　　他点点头：“是不是我看上去就像结婚的？”
　　……
　　断断续续地说了一些话后，再度陷入沉默。我总觉得，小我5岁的这个人很安静。我在他旁边能感受到他的平稳的气场。他忽然道：“过来一起躺躺吧！”我不再犹豫，在他身边平卧。
　　他很顺手地抱住我。有一股温热的感觉通遍我的全身。不久他就迷糊过去了，但是，没有沉重的呼吸声，非常安静。好像从来没有看到一个人如此安静地睡着。
　　我也迷糊了。迷糊中又被他温热的吻所惊醒－－他在我脸颊上吻了一下。
　　然后又说话。他是在大学里跟别的系的男声混居，不知不觉中有了非同寻常的关系。然后遭遇他的同学、现在的太太。他说自己很怪，看到别的女声一点感觉没有，只有对他太太，他非常地喜欢。结婚前，有过和一个已婚中年男子的三个月恋情，但是，不知道为什么，那人后来非常紧地盯他，经常在他和未婚妻在一起时手机骚扰他。
　　他坚决地想结婚，害怕这样的搅局，于是断了这段感情。结婚以后，这样的需求还是缠绕着他。他大概过几个月去一趟浴室，难得得到一次肉体的释放……
　　我告诉他我也已婚，并且有一个相处了好几年的男友。只是，最近这段感情到了尴尬的地方，我也不知道该往哪里走。
　　他忽然抱住我，我感觉温暖而感动，有点想流泪。我们就像两个婴儿般互相抱着躺在床上。
　　快5点了，我们起身准备换衣服离开。但是，在重新赤裸以后，我们没有走向淋浴，而有如默契，再度走向暗房。这次，感觉不一样了，有一种内心的激情开始涌动。他忽然用口探询我下身，我感觉自己完全被他的温柔融化。他很快地射了。我的感觉也来了，轻轻按住他的肩膀，他很会意地蹲下，任我的精ye疯狂地射向他的脸、脖子，然后仍然紧紧地抱住我。
　　终于，我们穿戴整齐，先后走出了浴室。

　　外面夕阳正红。
　　他说要去坐轻轨，这段路很长。我去坐公车，可以和他同路一段。不知道他叫什么，我想，也许不问更好吧。
　　他仍然充满善意和好感地看着我。我忽然想到说，要不要互相留个手机？他笑了，马上报给我。然后补充一句：“我真的从来不留电话给人的啊，为什么我就给你了呢？”
　　然后，互相报了姓。
　　在分手的叉道上，我忽然改变了主意。我说，我可以陪你到轻轨，然后一样可以乘另一路车去加班，反正时间也没那么死。
　　他开心地笑了。
　　忽然就觉得与他不再陌生了。一路上说笑着，说家庭，说住得有多远，说哪个学校毕业的，等等。不知不觉，已到了轻轨下面。我说，上去吧，也许后会有期。
　　他的镜片后是迷离的笑。
　　告别后，我往另一方向去，忽然想到回看这个人一眼。我想，如果他对我有同样的感觉，那么，也许就是有特别缘分的人吧？就在我回看他时，发现他正回过头也在往回看我。一种感动油然而生。笑了，又继续回头走。
　　过马路前再度想到看他一下，忽然看到走远的他如有默契，又回转身看我，还开心地对我挥挥手……

    阿汤不在的时候，有了这样一个意外。心里很矛盾。
　　阿汤到哪里去了？我也不知道，他只是很隐约地说了去首都上一个课，然后从国庆前一直到10月7日，就杳无音信。其实这三个月来，我能够感觉，我们的亲密不如从前了。平时有空，电话打过去，阿汤经常就是没事，却忙着跟他的一些女同学们聚会－－半年前，他参加一个美国产品的销售，方式比较特别：东西从美国进口到深圳，由深圳一家公司代发，但是汇款却汇到美国，然后网络上会有你的入会帐号。东西是不错的，有果汁等一类的，见他入会时买回两大箱，却要一万三千多块－－其实，是让他买完后再发展一些会员，然后，网络帐户上会有钱再汇过来，直到像他说的，他大学的同班女同学可以一个月拿到5千美金。
　　三四个月前他入会时，我第一直觉是传销。但是，他用“为我们两个的未来打拼一下”的劝说，让我甚至也同意他的女同学第二天登门来说动我。但是，回来左思右想，第二天一早还是让他回绝了那个同学。他非常愤怒，并且差点当天连跟我的约会也一并取消……
　　从那以后，每次见面，总归免不了那个话题。说到这个销售，我仍然觉得，这不会是一个赚钱的好方法，并且也从反面劝他。然后，经常就会因为这个话题不开心。我的态度也很激烈，我想他快40的人了，应该会正常地判断这个东西。但是我没想到，他心里并不简单看成一个投资，而是竟然把这个作为我愿不愿意跟他一起共同创业的一个“试金石”，并由此觉得跟我非常生分了（这是我后来判断的）。
　　他经常说到，他一个人，如果老了，没有未来的。我从来都是说，你老了，我不老么？我会照顾你的呀！就算我不能离开家庭，哪怕在一个养老院，在隔壁的房子住着，我也能照顾你一辈子的呀。
　　不过，缝隙产生以后，他对我的热络大不如前。直到过节前，我几乎没有办法知道和左右他的行动，他忽然说休年假，去北京上了一个课程，也不跟我说去几天，我以为没几天就回来，哪想到国庆开始了，他依然没有回来，并且连短信也几乎没有。
　　那个课程，我也不知道是做什么的。他一去10天，我在过节跟他发短信，担心他被传销绑架听课（因为听到过以前的恐怖例子）。但是，他在第二天回信：“我一切都好，这个课非常值得一听。我的人生观、事业观、爱情观都有了很大的变化，回来再向你汇报。”他是个平易的高大男人，从来不会用这样的方式说话，听到这样的口气，我有点莫名害怕。内心隐约有不祥的感觉。除此之外，他就几乎没有短信给我。
　　10月5日，恍惚之中，去了浴室。在雾霭之中，遭遇了温……

长假的最后一天，我出差。阿汤终于回沪，我便提早回来一天，到了他家。家里，是乱糟糟的样子，因为好久没有住人。他煮了点汤，我们简单地吃了晚饭。他说，你是否在我不在的时候来过？－－他当时给过我一把钥匙，而这一阶段我实在觉得我们不太正常，所以，10月1日我就到过他家，看看究竟有什么明显的变化。
　　我笑笑。他说，你开过电脑吧？我一开电脑就知道上次开机的时间了。
　　然后，说到他那个课。他非常兴奋，说如何醍醐灌顶，可是我具体问起来，他连讲义什么的全拿不出来的。就说“精彩”，还有一些企业老总都去充电，很多人都在课上哭了！见我怀疑这个课程的合法性，他便拿出发票给我看，我一看抬头还写着他所在的公司名字，便问何故。他说，有可能公司可以报销的。（后来证明不可能。他翘了工去听这样一个连具体讲义也没有，老师身份什么的都很模糊的课程，课程费竟然要7000元，还不包括往返机票、住宿什么的，除非他们老总脑子坏了。）我将信将疑，但是，这次忍住了，没有再跟他发生争执。
　　我们躺在床上，就像朋友一样地说话。
　　他说，他在那边听课，住在原来的班级里，几个女同学分别住开。有一天晚上，其中一个原来在他们班上就有点神经质的女孩，突然发疯了，脱得一丝不挂，跑到另一个女孩房间里骚扰。然后他被其他女孩吵起来，要求去处理这件事。他是第一次看见一个女孩这样一丝不挂。最后，有女同学勇敢地上前抽了她耳光，然后才得以帮她穿上衣服。
　　我急了：“你们那究竟是什么样得课程？竟能让人发疯？”
　　他一再解释与上课无关。课程负责人都想劝她回去，宁可退还学费得。
　　他还透露，自己在学习期间，跟一个关系比较密切的女同学，透露了自己的性取向（分手时才知道，原来他正是在课程上当着大家的面痛哭流涕地讲了我们的交往历程），那个女同学非常理解他的等等。
　　我总觉得像在听隔了一重世界的东西，说，我只是担心你，在那边一点音信也没有，以前传销的例子很多，很吓人的。
　　他忽然又激烈起来：跟你说过不是传销，不是！这个课程么，你说它跟传销有关就有关，说没关系，一点关系也没有！
　　又会回到原来的争执点。我也没兴致说下去。夜深了，没有例行的亲热，我已沉沉睡去，隐约感到他亲过我。
　　第二天早晨，我醒来。这么多天来没有触摸过他，看到他熟睡的样子，这个一米八几的男人宽大地铺开在床上，忽然就开始拨弄他了……这天很奇怪，后来他翻身坐起来，对着我拨弄他的小弟，忽然很快地来了高潮，我盼望了多年的精ye，满满地滋了我一肚子。
　　我们交往的这些年，大概也有200多次做爱了吧，但是，不知何故，他一直不能射jing。劝他去看一下，他总是说，我洗澡时手淫就能射-出来，然后就推挡掉了。因为爱着他，也就接受了他的全部。印象中，也就是去年和他去旅游时，在沙滩上的那次，他也是忽然射了出来，那是我第一次看到他射jing。之后又没有了，然后，是这一次，5年中的第二次，也是最后一次。
　　欣喜之中，我看着精ye，忽然发觉，竟然有两块果冻一样的东西，用手粘起来，也不会化掉。我给他看，我说，要不要看看医生阿，好像这也不是属于正常现象么？他淡淡说，啊，原来我射了，你也没有什么高兴啊。
　　随后我也把自己弄出来了。后来才知道，这，就是我们最后一次做爱。
　　很快地一起上班，同一路车上，碰到了那个住的蛮近的同志朋友的小男友，于是三个人坐在一起，我先下车，跟他们挥了挥手。
　　阿汤事先说过，10月中旬又要去北京了，继续那个课的第二阶段，又是10天吧。我知道劝也没用，只能无奈地不作表示……
　　上班了。短信忽然响了，哦，是新认识的那个温。

想着这个当时还不知道姓名的清纯男人的笑容，心头一丝春风掠过。两个人约好了见面，他非常温柔地搀了一把我的手，说：想你了，不知道为什么。
　　这是一种吸引，还是吸引之外的别的什么？我无从判断。
　　再度收到阿汤短信的时候，已经是将近10天以后，此间他没有任何消息给我，知道他在北京，但是无能为力。
　　他的短信如下：赶快给我手机充值100元，回来还你。我每天上课到24点，没有空。
　　我正在忙着单位的事情，觉得十分唐突。国庆他在北京同样有过这样一次，要我充值，我没有犹豫地立刻照办了。那时他发来短信安慰说：我对你不会改变的。可是这次，一别10天，几乎没有一句问候，只是这次的充值要求。不过，还好包里还剩最后一张卡，我马上代办好。发短信给他：充好了，以后如果再这样唐突，我哪里去买卡呀，我正在上班呀。
　　然后，他没有什么回音。后来知道的情况是，他在那个课程班上，把我劝他不要传销的短信，包括比较激愤的怪他“没有脑子”之类的话，都大声念给同班人听了。大家众口一词，劝他离开我，离开我这个已婚男人…
　　几天后，第三次跟温约见了。
　　我们去了一家正常的豪华浴室。他白条条的身体在眼前晃动，瘦削而鲜活，但是，我们还是有意保持了距离，没有往激情的方向走。洗完澡，诺大的休息厅就我和他喝着茶，我们隔着茶几，半躺半坐着。
　　就在这个昏暗的空间里，我终于把我5年来与阿汤的全部经历，告诉了他……
　　听完已是夜黑。他没有多说话，眼睛里却充满了爱怜之情，直视着我，久久的。
　　更衣完，到小饭店吃饭，他坦承了自己的历程：大学时代与同寝室男生的一段情；婚前与一个已婚者的三个月恋情；婚后，仍然怀有这一心结的他隔好久去一次浴室，没有想到，就在那里遭遇了落寞的我。他说第一次看到我竟然就给我手机了，然后，第二次就给了我所有他的真实信息，他说自己是一个非常理智的人，为什么看到我就会变得如此感性？他说他难以控制自己……
　　我说，很高兴认识他。意外刈踩肓怂氖澜纾乙布蛑辈恢搿Ｓ氚⑻雷叩较衷冢」芤丫泻芏嗖蝗缫猓易罱埠懿豢炖郑牵矣幸桓鲈颍何也幌肜肟桓鋈耸俏肆硪桓鋈耍裕匦胧俏胰肥稻醯帽匦攵夷芄唤邮芾肟⑻懒耍呕崂肟Ｃ挥斜鸬睦碛桑挥幸桓觯也话⑻懒耍也呕嶙摺?/DIV>
　　他理解而感喟地看着我。
　　吃完饭，在河边的长廊上，我们小坐一会儿，趁着天色灰黑，无人经过，他忽然凑过来，一下抱住我，温热的嘴唇把我盖住，如此柔软，又如此有力，尽管只有一瞬。
　　这个叫温的男人上了轻桂，很快来了短信：当你告诉了我你的全部经历时，我被震动了。你太值得去爱了。并且我预感到，我们之间会是很长久的，哈哈，不然，我也不会如此真实地出现在你面前。我爱你！
　　我的眼睛湿润了。但是，心头的阴云挥之不去。

恍然已快过了10月中旬，阿汤仍然没有回来，也没有他的消息。
　　我与温的第四次见面，一看见我，他就拿出一件戴帽子的针织T恤－－竟然偷偷地为我买了衣服。他说，他看到了就想给我买了。我嗔怪，你和我一样有妻有子，别为我特别花销吧。他笑得眼睛眯起来，说，又不是什么大东西，再说，我也总归量力而行的。要我试。
　　一周以后，我病了，得挂一周盐水。病中，仍然习惯性地，第一个想到的是阿汤。在医院长廊上寂寞地一个人挂水，一个人拿着盐水瓶去上厕所，心里难免酸楚。阿汤，你在哪里？尽管，国庆期间他给我发“爱情观事业关都有根本改变，回来向你回报”的短信的时候，“分手吧”三个字突然在我心中冒出过，但是，我一直觉得，5年了，依恋他、依靠他，已经成了一个习惯。这个时候真的很需要你，阿汤。
　　短信试着过去，阿汤果然刚刚到沪，一句回应就是：“我只有周六可以过来看你一次。你自己多保重。”说得我心里说不出什么滋味。他很忙吧？算了，没关系，我自己撑持吧。
　　温的短信又来了，他在无锡出差。听说我挂水，马上急了－－白血球这么高，没有人陪你么？我说不要紧的。“我明天回上海，马上来陪你挂水！”
　　我坚决地拒绝了他。
　　第二天，我还是比温说好的回沪时间早三个小时去挂水，等他要冲杀过来，我已经好了，实在不想劳累他，他下了火车执意要来看我，尽管他的家跟阿汤比起来甚至更远一些。结果在南京路上碰面半小时，他递过来一篮招牌小笼，脸上满是不安和怜惜。
　　“没关系的，我很快会好的，我会很强壮的哟。”我还半开玩笑。
　　他笑了。说到阿汤的近况，我眼神迷离。我心里想，尽管已经有许多不如意，可是，我和阿汤两人好像都在刻意回避对方，最近他联络我少，我也未必多么热情地联络他。5年的感情怎么走，我失去了判断和掌控的能力。但是还很明白，我实在不愿意真的提那两个字。伤他，也许，更伤我吧，因为阿汤的影子已经牢牢刻进了我的灵魂中。
　　温似乎看懂我的心事。笑着说，没有关系，我只要爱你就够了，你也不要勉强自己的心意，先把身体养好，等过了这段时间，也许你们又回到很好的状态了呢。
　　我犹豫地看着他，忽然摇摇头。也不知道什么意思。
　　冬季了，何况拖着病体，往事如病痛般折磨着我。与阿汤的彻底分手过去了将近一个月，但是，心里的隐痛还是时时来袭扰，今天下午突然觉得，继续沉浸在往事，就犹如伤口浸于盐水中一般。所以，今天决定，终结『已婚男爱上已婚男』的篇章。
　　博友们不必觉得唐突，因为，好在，之后的分手篇章，基本上在本博客的第一篇《砸了他的家》，第二篇《紫禁城外的角逐》，第三篇《用手机杀爱人》等数篇中，已经有了细节的交代了，博友们可以在那里以及本博客的其他篇章里，看到我的经历的延续，我的今天和我的明天。其实，这个“已婚男爱上已婚男”的篇章，已经化在了本博客的所有篇章中了。
　　今天以后，我将不再纠缠于过去，好好面对现在和将来，真实记录着每天的心情、经历，所思所想和关于同志的、非同志的，已婚的、未婚的世界的看法。
　　我要追求和温的新爱，相信我们一直能走下去；我要好好地，坚强地，健康地生活下去。
　　大家祝我们一路走好吧！
　　没有想到事情会变得如此糟糕。我会如此愤怒。
　　相知相爱了5年，感情一瞬间被否定。甚至不需要说理由，他撇撇嘴，只在MSN上轻描淡写了20分钟，就跟我分手了。
　　此后一个半月来，我如坠入地域。尽管刚刚开始与已婚的朋友温初步结交，可是，心里无时不在的是他的影子。让我始终迈不开实质性的步伐。
　　上海天气阴雨，生活似乎不能继续下去。我几乎无法工作。周一我跑到阿汤公司门口，把他叫下来喝茶，他开始依然敌意，然后开始数落我。我反驳，然后哭泣，然后哀求。但是，尽管他的态度温和一点，仍然不给我任何希望。他说开始结交了40岁的同行，设计师，尽管没有发展到最深那一步，但是不会回头了。劝我现实一点。
　　绝望最深的那两个小时，最后，我态度释然了：我大概也不会对别人好了。这辈子我的心中只会装着他一个人，以后，无论他怎么对我，我还是默默地爱他，照顾他，关心他。他竟然也不作表态，只是坚持“不谈感情”。他说，他分手的方式是没考虑周全。那天我心头忽见阳光明媚了，觉得只要时间足够，我还有可能赢回他。
　　然后，周二我看他有干咳，就给他上药方买回了咳嗽胶囊，周三又去买了轻衡茶。昨天下午，我在繁忙工作中，给他电话问快递到的具体地址，顺便，试探性地约他今明两晚可否出来看那部十分紧俏的《暗恋桃花源》？他的回答让我如被浇了冷水：“两天可能有一天要陪他看那个爵士舞《紫禁城》，因为他的朋友是帮助设计其中的东西，而且很有可能我两天都要看。”尤其是最后一句明白人一望而知的谎话，彻底伤了我的心。
　　我还是想着挽回。
　　晚上，我下班已经8点半，再出去联系业务。到9点。他家住在西南角，很远的桂平路，我几乎是一路跑着赶地铁，然后一路打的，终于9点半前，出现在他门口。
　　他倒是一个人，关起窗和门，一个人在听邓丽君的小调，穿着厚厚的棉睡衣，俨然一个等待男人回来的少妇。他有点惊异，然后又叫我早点回家。我问他要了水喝，说顺道过来看看他的。我还给他买了围巾，但是他不要。我给他戴上，他也没有什么表情。
　　还是叫我不要随便来了，他说：“不然他看见了，以为我脚踩两头船了。我百口莫辨了。”
　　这话，让我伤心得很。
　　亡故四周，看到一切都似乎还是老样子，我送的两幅国画还挂着；床那么熟悉；我送的捷克花瓶和外国小玩意都在，只是我的相框，不知道早已被

我只是留恋地看着，本来很想抱他一下，希望他能够理解或者体察我的苦心。
　　可是，他不断劝我回家，说“太晚了，太远了。你以后带着老婆儿子来看我，我倒是很欢迎的。”
　　这话很刺激我。
　　然后，我说：“没关系的，我觉得不远的亚。”
　　他马上讥讽：“现在说这些有什么用呢。”我知道他不满意以前我每次劳累万分地到他家，有时候埋怨他把房子买远的。两年前，他付完定金才通知我，所以，我就一点选择都没有。我们住在城市的两端了。
　　他斜倚在敞开式厨房的门口，像个女人一样。不知为什么，我忽然怒火中起，跑上去就狠狠地抽了他一巴掌。他摸着脸，懵了。然后大叫：“我不欠你什么。”
　　我大叫：“我们两不相欠？你以为两个人在一起5年了，说分就这样分了？5年，1500多天，即便不是天天一起，那种感情，是人都不会这样对我的。”
　　我抄起手里的茶杯砸在地上，碎了。
　　抄起他跟朋友到酒吧鬼混带回来的小半瓶芝华士，向他厅里的镜子扔去。只是，他自己设计的木栏，挡住了镜子，只打碎了镜子上一个小灯。
　　我似乎还要砸。但是，已经没有了对象。我如失去了武器的暴徒。
　　然后，我忽然跳起来，我看到了他厅里佛头上的那幅我送的画，想到他在MSN上跟朋友勾勾搭搭时挂着出的就是这个背景，就愤怒地说：“把所有画，和我的照片还给我。”
　　他去拿照片了，好像藏在什么衣柜里；我自己动手拿画，房间里的那幅，我随手望厅里一扔，玻璃哗啦一下子全碎了。声音震天响。
　　他叫起来：“你再这样胡闹，我就到你老婆那里砸把。”
　　我完全失控：“去吧，你最好现在就跟我去！”
　　他没有声音了。满地狼藉。
　　我平静了。然后一刻钟，他不敢动弹地站着，我一边扫地，收拾碎玻璃，一边说了很多我这辈子都没说过的完全心碎的话，我记不住了，几乎就是话剧台词般的速度，彻底地伤心……
　　其间，我割破了手，他也不管。只是拿了一张纸头，给我来扫碎玻璃渣子。就这样，我一个人说着，他就站在一边，偶尔说两句“我不要再听了。你可以走了，我要休息了。”之类的话。我权当耳旁风。
　　出门前，我知道没有挽回余地了。血色的残阳在我心中升起。
　　我最后，也终于把我这一个半月来都没有说过他的一句坏话，一股脑儿归总给他听了。尽管他有很多有点，但是在告别时刻，我有必要让他知道他自己看不到的致命弱点：
　　1、他没有定力，不能执着。不相信爱情可以走下去，等于不相信我，更不相信他自己。
　　2、他耳朵很软，自从半年前变成了几个设计班女同学传销一个产品的“俘虏”开始，就变了。最后连对爱情的信仰，对我的态度都一并变了。让我伤心的是，他从来不跟我沟通，我几乎没有任何知情权地就被他中断了来往。
　　3、这很隐私，这里我也不便说了。只是希望，他像我所提醒的那样，先做好一个男人，然后再想着左右逢源吧。
　　画，我最终没有带走。我说，我不要了。
　　带了一袋碎玻璃出门，最后撂下一句话：“我最后悔的，是让不该伤心的人为我伤心了。”我明白我说的是已婚的新朋友温，他天天给我发短信，觉得我们很甜蜜，但是，其实我一直还没有能够真正进入状态。我忽然觉得，这片伤害我的感情，已经不值得我再为之付出什么了。我应该走的没有牵挂。
　　走到黑夜中，下了雨。赶忙打的，心里还嘲笑着自己。下午我买了30粒安定，全部剥好了，准备了结自己。但是，现在我庆幸自己没有。可是，前面的路真的难走阿。
　　果然，打的到了地铁，最后一班已然没有。风雨飘摇路上，我只能乱走一气，然后上了43路，几乎如行尸走肉般死坐着。然后再打的。
　　到家，空气几乎窒息。所有的灯都黑了。
　　我在绝望中打开一盏灯，洗了澡后，进了妻和儿睡的房间。不知道为什么，我吵醒了她，我凑近她的脸，轻轻地吻了一下，好像在吻我自己，其实也真实在吻我自己受伤的心。
　　然后，我空坐着，在黑暗中，挂下两行清泪……
　　昨天一天他没上来msn，我断定他删除了我。
　　上午，河南的伟一直不停地劝慰，心情开朗了一些。伟若干年前在上海曾经苦苦等候，结果我依然不能离开阿汤，断念之下，回到郑州娶妻生子。然而心底的情愫没有变，所以，劝慰的同时也一直隐隐传达出他的伤感。让我心中充满了感动。
　　痛定以后，决定跟新朋友温有个新的开始，约好他晚上去看《紫禁城》，一部开放式的爵士现代舞。
　　两人吃了饭，坐在东艺的前排。可是我心神不定，如有心魔。因为知道，阿汤可能和新男友在剧场里。开演前，目光搜索，但是没有见到。
　　演到一半，觉得心有不甘，借口打手机，跑到观众席后面，这才发现，果然他一个人坐在中间的排数。可是，左边一个老外，看来跟他毫无瓜葛，右边一个老太，倒像跟他有说有笑的。觉得实在纳闷。
　　回来忍不住告诉了新朋友。他只是淡然地笑笑。
　　我的不甘与好奇终于彻底爆发。终场，看到高处的阿汤向出口去，我急着跟温甩开了距离，可是人流动作缓慢，始终没能看到阿汤了。但就在我们快走出剧场时，我忽然发现阿汤正从单号那边折返回去，然后很快消失在台口通往后台的门口。我来不及反应，出了剧院。
　　忽然仍不甘心。于是告诉温在门口等。我又设法进入后台，果然看见阿汤背着包，在走廊的各色人群里等待。看来，他与剧组已经有点熟，包括女编导等人等都和他打招呼了。让我判断他大概很早就认识这个要等的人。他看到我，眼睛里说部出是愤懑还是陌生。不打招呼。
　　避免尴尬，我就拿出手机。没有信号。我怕他通知男友不要出来的，但是，这里没有信号，即使要这样做，他也不可能。于是两人保持10来米的距离，僵持着。
　　我想，我一定要等到他出来。
　　等了将近20分钟，人都快散尽，他仍在等。我在想，这个家伙在交往一个什么明星呢？我意识到他说的那个所谓设计师，其实就应该是这部戏的平面设计。节目单上明明写着他的名字。但是，看来他们也不亲密到可以随便进休息间的地步的，所以，可怜地在外面等。
　　终于，主要剧组都走出来了。可是，只见阿汤在一个瘸子大叔的旁边亲热地说话，还帮助装东西。难道，这就是他的那位？
　　恍惚之间，我终于迎了上去。叫他一声，然后说：怎么，不介绍一下？
　　他说的瘸子名字我已经不记得了，但是明明听他的介绍是“某某单位，谁谁”。我听得心冷，然后说，我朋友来了，我得走了。
　　飞快地到了温身边，才意识到，刚才看到的肯定不是阿汤的新男友。目光，感觉都不对的。我因为没有卑鄙到直接点破我们的关系，或者多问一声“是他男友么”，所以，仍然不明不白地等了很长时间。狡猾的家伙！
　　看我近乎失去理智，温说，别管了，要见的话，总归会见得到的。
　　我说，不会了。以后不想见了。该结束了。
　　然后才想到，老实而温柔的温在寒风中等待了我好长时间，这才想到跟他大大地说抱歉。他只是照顾我的情绪，笑笑。我感觉得出，温有点难过。
　　进了地铁，原来我准备跟温走远路，陪他坐到二号线中山公园站再换三号线。可是，因为这个无聊的耽搁，因为我无聊的好奇，耽搁了。没有三号线可乘了。只能匆匆陪着坐四站路了。
　　地铁里，我不断自言自语：我太傻了，该结束了。
　　却见温突然亮给我他的手机看，上面是刚刚摘录的两句诗：“行到水穷处,坐看云起时”。他说：“这是我最喜欢的两句。”
　　从恍惚中醒来，感动得说不出话来。
　　下车后，仍然习惯性地回望温。温隔着玻璃依然对我笑着，点头。
　　我觉得，此后重新开始，跟他一直走下去，才是正路。
　　出租车上，温发来短信，温暖，体贴，全然没有埋怨。他承认自己修行不到家，有过片刻的不快，但是，只是马上被爱我的感觉包围了。他鼓励我，没有关系，自己调整过来，肯定需要时间，他愿意一直等待……
　　心里又悲又喜，说不上来。他给了我希望，希望真的来了吗？

终于，演变成了战争。
　　昨天上午10点多，我在家里。忽然手机响了一下。以为是温的短信，也没有看。吃完午饭，准备和儿子睡午觉了，才想到拿着手机捂在被窝里。
　　原来是阿汤，一段恶狠狠的告白，说从此以后别让他看到我，也别再骚扰他。我也不客气地回敬，这也是我的心愿，可是，如果避免不了碰到，我还是会一笑泯恩仇的。没想到他一更彻底，回了一条：这是最后一条短信，也不要发邮件和短信给他，他说到做到。
　　我回敬：我现在想好好活下去，所以，也不想看到他。但如果我不想活了，一定不会放过你。别坏了我的好心情，我现在正和宝贝儿子睡觉呢，请从我的生活中滚开。
　　然后，他忽然打破了毒誓，开始跟我对骂起来，足有十几回合之多。
　　所有狠心的话都说了。我骂他绝情、阳痿和娘娘腔，我也不想这么说，没有办法，刹不住车了，冥冥中，我觉得挽回无力，再留余地，自己就不能痛下决心。让他恨我吧。
　　我甚至故意激怒他，撒谎说自从4年前他抛弃我一次以后，我一直没有停过跟其他人的交往，所以，如果他害怕的话，就请他去检查身体！
　　他竟然真的害怕了，威胁说：要不要我把这些短信给你老婆看看？
　　我一点不怕：可以。我也有短信和留档的某些照片给你父母看看。
　　最后，觉得无聊了。宽慰他一下：好了，最后几条短信纯属玩笑，就是要玩死你。
　　他回复：变态。
　　我说：不要再来烦我了！我有新的爱人，我会好好开始，你如果觉得寂寞的话，可以找你的朋友上你。从我的身边滚开。现在可是你在缠我！
　　他最后的一句是：不是因为你昨天跟踪我，我才不会跟你说话。
　　我最后的一句是：滚！
　　闭上眼睛，感觉一片血肉模糊的风景。
　　儿子睡得很熟。几乎没有过几秒钟就来了新的短信。是温的。
　　他说：昨晚不停地想到你，我从来没有晚上睡不着，可是为了你，我失眠了。我知道你的恢复需要时间，可是我是那样爱你，很爱很爱你。我愿意为了你一直等待下去，因为我一直觉得我们真的会很长久的。期待着明天见到你。
　　心头的风景换了一幅，火气慢慢地散去。这时候有一种热热的东西，盘旋在鼻孔，眼眶，终于，我感到了平静，和淡淡的幸福。

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
　　“什么事儿，爸爸。”
　　“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”

人世间有许多美妙动人的故事总是从第一眼开始的。当你第一次触碰到某个人眼睛的时候，你就会很肯定的认为他就是你今生要等的人。于是一种莫名的感觉迅即在心头滋生，无尽的情丝开始与你相通，让你相信你与他之间一定会有美丽的故事发生。

这样的爱来得很快，让人防不胜防，然而结局却是不尽相同。就像我们过马路时遇到的那些陌生人，有的与我们背道而行，有的与我们并肩而走。背道而行的，我们很有可能转瞬即忘。而并肩同走的，可能会陪我们走过一小段距离，但人生的道路上有太多的分叉路，在每一个路口，我们的选择都会不一样，你选择了这个方向，我选择了那个方向，于是，只有分手。

但无论怎样，我们是遇见了，甚至在心里已经爱上了，爱上了哪个素不相识陌生人，爱得热烈，爱的彻底。而爱过之后才知道并不是所有的爱情都是快乐的，相真心的付出未必有令人释然的感觉。因为彼此都只是不经意地路过而已；你不是他的终点，而他也只是你人生路途中的一个小站。

于是我们在感谢命运安排我们与心仪的人在茫茫人海相遇时，又不禁为擦肩而过的无奈而苦恼，不顾一切，彻底真心地表白未必会让对方相信，纵然相信，他也不一定会对你产生什么好感。人生处处充满遗憾，一转身便成千古恨。有些人我们总以为即使今天分别了，他日也一定可以重逢，然而当太阳西下，在日出之前，这些人也许从此就和你永别了……

告白吗？可怕造成的是伤害；深藏心底呢？又知道留下的一定是遗憾。爱还是不爱？说还是不说？人的一生中总在这两者之间徘徊，无论是怎样的选择都逃不开痛苦。于是我们为爱而伤，痛并快乐着。

聚散天定，人世间没有一天不在上演着悲欢离合。而左右这些无常的聚散却是看不见的缘分。多年以后，当我们回首往事，会觉得有太多的东西值得珍藏。我们肯定又会问自己：如果我当初告白了，那不知道现在又是怎样的一种状况呢？“过错是一时的遗憾，错过，是永远的遗憾”。可试问又有谁能有勇气对一个素不相识的陌生人说一声我很喜欢你呢？总觉得这样的事情，只有圣人才能做出来，而自己不过是一俗人，是尘世中一个不折不扣的俗人。

然而，在这个情人节，我很想让自己当一回圣人。如果能让我在街上遇到那样一个让我怦然心动的男人的话，我一定会对他说：hey，我很喜欢你！

这个情人节，我想爱上陌生男，真的很想！